Hoje é um dia muito ruim pra mim, sabe hoje estou completando um mês de LUTO.
Sim, perdi uma pessoa muito especial no dia 06/09 desse ano (que por sinal já pode acabar).
Perdi minha avó que sempre esteve em muito momentos da minha vida, momento de dor, de alegria, vitórias e derrotas, mas sempre ali ao meu lado, independente de qualquer coisa. Uma pessoa meiga, que com a sua voz firme me fazia sentir seguro de tudo e de todos, mas ninguém esta imune, não pra sempre. Minha avó se foi, mas sinto que junto com ela se foi muita coisa: o melhor abraço, um cafuné, palavras sábias, chamadas de atenção, frases feitas, provérbios daqueles que só os mais velhos sabem falar, ditados populares que rimos hoje em dia, mas sempre faz muito sentido, e a comida de avó, sobremesas, algumas coisas foram pra não voltar mais, sendo que muita coisa ficou, muita coisa boa: o cara que sou, a minha honestidade, a minha força (que descobri que tenho depois de perde-la), o amor, a garra, vontade de ser o melhor, de não pisar em ninguém pra crescer, ser carinhoso, ser organizado e determinado. Isso tudo eu quero estar falando pra ela, sendo que sei que ela sabe, mas queria sei lá, como se fosse a última oportunidade…
Pensando nesse dia de hoje, mais um dia de luto, pensei em um outro luto ruim que possa vir a existir. Enterrar uma pessoa que a gente gosta é uma coisa, acho que algum dia alguém vai passar por isso, ou ja passou.. pois é eu não sou o único.
Pior que enterrar alguém que você ama, é enterrar o amor de quem ainda vive. Sim, hoje pude perceber que isso dói, e não é uma dorzinha assim que vem a tona e a gente xinga, fica puto e depois vai embora. É uma dor que você não consegue chorar, não consegue demonstrar, uma dor que você fica em estado de choque. Uma vez que você tenta tomar determinadas escolhas é uma coisa, quando você decide tomar aquela decisão é porque você ja esta sendo maduro o suficiente pra poder passar por aquilo (mesmo que doa). Enterrar um sentimento dentro de você é como se você morasse no cemitério e visse a cova daquele sentimento todo dia, sem poder desenterrar, sem poder mexer, como se fosse o coveiro da sua própria vida. Hoje to sentindo que nada ta batendo normalmente na minha cabeça, sinto a vontade de chorar e cadê a lágrima? Solto alguns risos por não acreditar na situação, me sinto dormente e ao mesmo tempo com uma dor que não sei quando vai passar. Perdi, game over, ta na hora de eu sair de campo, de esquecer, de apagar, deletar.. nada de frases feitas, nada de CRTL+C e CRTL+V, tudo aqui é verdade, tudo aqui é de mim, tudo aqui escrito vem de algum lugar, seja la da alma, do coração ou da cabeça… sei que to perdendo o raciocínio, to perdendo a expectativa, to perdendo.. sinto a minha respiração pesada, sabe quando se esta sufocado? To assim, estranho, com choro preso, com peso na cabeça. A continuidade foi dada, mas não foi comigo… a minha vida, ela vai tentar seguir, a sua esta seguindo, da forma que você quer, da forma como você julga que deveria, mas se estávamos tentando, nem que fosse pela última vez, porque? Porque de tudo isso, aguentamos até agora, passei por cima de tantas coisas, eu sei, você também. Talvez eu chore, por um dia, uma semana, talvez um mês ou quem sabe um ano, posso não chorar por ter levado essa porrada da vida que me deixou anestesiado. Mas sinto que mesmo enterrando tudo, mesmo tentando esquecer, sofrerei e muito. Mas como a primeira pessoa que me deixou de luto me ensinou, serei forte até onde eu não puder, aguentarei com forças naturais e sobrenaturais, serei o mais correto ao que diz respeito aos meus sentimentos. O segundo luto ta aqui presente com força e do que posso deixar de recado nisso tudo é que eu até ainda te amo, sim, mesmo depois de tudo, se eu vou continuar te amando, não sei, só que sei que foi a coisa mais fantástica que eu senti, obrigado por me ensinar a AMAR.
PENSEI QUE SABIA 